Eres, soy,... agua

Sentado delante del ordenador mirando el teclado mientras pulso las teclas que escriben estas palabras, me doy cuenta de la presión que he de poner sobre cada una de ellas para que la letra allí escrita aparezca en la pantalla, me doy cuenta que la luz de los fluorescentes de la habitación producen un reflejo en algunas teclas, veo que ese brillo se mueve cada vez que muevo la cabeza pasando de unas teclas a las contiguas.

Observo como las palabras surgen al mismo tiempo en mi cabeza y luego se trasladan a mis dedos que pulsan las teclas. De vez en cuando levanto la mirada a la pantalla para ver que lo que escribo no tenga esas rayitas rojas debajo como la que acaba de salir debajo de la palabra rayitas. Otra vez.

Paro un momento y vuelvo a escribir. No es un ejercicio creativo con un objetivo o idea que lo motive. Prefiero pensar que esta pantalla es un bloque de piedra blanca a la que hay que quitar parte de ella para que aparezca lo que en el bloque estaba escondido. 

No soy escultor, no soy poeta, no soy ingeniero ni siquiera contable. 

Que bueno es darse cuenta de que todos esos "no soy" son huidas para no asumir responsabilidades en mi vida. Los expongo como "humildades" pero al mismo tiempo las archivo como "orgullo".

Al releer estas lineas veo que parecen cosas sin conexión pero de alguna manera van unidas por algo.

¿Cuando me daré la oportunidad de vivirlo todo como es y no como pienso que es?

¿Cuando me enfrentaré ante las personas a las que amo para decirles simplemente eso que las amo? No hay mejor manera que soltar todo lo que haya pasado por mi mente y haya guardado. Todo lo que guardamos nos "engorda" y nos separa de los demás. ¿A qué tengo miedo?

¿Al que dirán?, ¿A la opinión de los demás? 

Pero eso es lo que yo estoy guardando, eso es lo que me está haciendo daño. ¿Es eso por lo que sufro? ¿es que todavía me veo inferior a los demás?

Déjalo para mañana o para el lunes... me dice el otro. Y lo hago.

¿Me sirve de algo saber cuando empecé a sentirme así? o mejor, ¿Cuando empecé a crear algo que impidiese sentirme así? ¿Qué había detrás de la puerta que cerré en aquel momento y que trato de no volver abrir jamás? ¿Qué hay allí que no quiero ni ver?

Cierro los ojos, busco...

Detrás, estoy yo, un yo sin todo lo que he creado para evitar mirarme. Ese yo  lo puede todo, no tiene miedo porque no sabe lo que es eso, ese que ama, si o si, sin condiciones, ese que es todo y a la vez nada. ese que es. Como voy a querer mirarlo a la cara si lo que he aprendido en esta vida y en las anteriores es a temerlo. Puerta cerrada, no sé si para que el otro no me invada o para que este no salga.  

A veces algún rayo de su luz atraviesa la puerta y al cercarme a ella me dejo llevar por él y surgen cosas bonitas. Cuando me siento alegre sin un motivo entonces sé que me he acercado lo suficiente a la puerta. Aunque en el instante siguiente vuelva a encerrarme en mi armadura detrás de la puerta o incluso fuera de la habitación. 

¿Tengo miedo de mi? ¿Tengo miedo de ser? Se me antoja decir ahora que si lo tengo es que no forma parte de mi, es externo a mi, ¿El miedo es algo creado por mi, es una ilusión, es irreal?

Tengo la sensación de estar atado por todo lo que "tengo" que no me permite acercarme a la puerta y ver lo que hay detrás. Diluir la creencia de la puerta y de que es necesario abrirla es el último paso. 

Suelta el lastre que no te permite volar. 

Si realmente crees que puedes, nada ni nadie se interpondrá en tu camino, salvo tu.

Hace unos años me hice una pregunta:

¿Soy el que tira de la cuerda para sacar el agua del pozo, soy el cubo que está al otro extremo de la cuerda, soy la polea que permite que la cuerda ascienda, soy la cuerda, soy el pozo, soy la tierra donde está el pozo...? 

La respuesta es que en esencia soy el agua que permite ser contenida en la tierra y que la nutre, que sale a la superficie a través del pozo, que le da sentido a la cuerda, a la polea y sobre todo le da sentido a la vida del que tira de la cuerda para que salga a la superficie. En esencia soy el agua que puede hacer que cualquier cosa tenga un sentido, En la vida podemos ser siempre una parte de las mencionadas o todas ellas en momentos diferentes. Soy capaz de ser consciente de qué parte soy ahora pero es complicado, al menos lo veo así, ser consciente de ser el agua. En un instante soy consciente de ser el agua, queda para mi decidir cuanto tiempo dura ese instante.

El agua diluye la puerta que te separa de ti.

No es como empieza, ni tampoco como acaba, lo bonito es fluir entre un punto y otro, y eso, el agua lo sabe. El agua pasa por diferentes estados pero sigue siendo agua..

Ama no hay más